Пятница, Ноябрь 22, 2019
Text Size

1.Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодежной субкультуре. Причем роли эти - не маски (главное - ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребенка и уважение к другой отдельной личности.


2.Вам придется признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернется, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребенок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует ваши действия, стратегии, статус.


3.Попробуйте не только слушать ребенка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «Почему он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает вас последовать за ним.


4.Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия» и не зацикливайтесь на нем. Он все равно будет другим. Ведь это парный танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое - радуйтесь. Ваш ребенок избавил вас еще от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.


5.Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если вы еще этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы вы будете в своем желании опробовать новые способы взаимодействия с ребенком, тем скорее вы начнете говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.


6.Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребенку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все про-исходящие с ним изменения, как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от нее и попробуйте посмотреть на нее с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более легких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.


7.Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не все, что вы прочли, относится именно к вашему ребенку. Попробуйте как бы «примерить» на него прочитанное, и вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются подростками обязательно должно произойти с вашим ребенком.


8.Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для вас и вашего ребенка, а где проходит очевидный «водораздел». Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж тем более навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если какие-то, очень значимые для вас, ценностные ориентиры оказались для ребенка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы вы могли позаимствовать у ребенка, чему бы могли поучиться.


9.Одно из главных стремлений подростка - стремление к са¬мостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную - за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача - научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что все, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
10.Подросток - не глина, да и вы - не скульптор. К сожалению, вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребенка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него - совсем другое «идеальное Я». Ваша цель - помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.


11.Помогайте ребенку сделать конкретные шаги к его целям. Это очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности еще немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребенку поверить в свои силы, и если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за нее принадлежит ему. Вы - лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребенка.


12.Подростковый период - это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребенка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап — лишь как еще одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего) и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий - это результат, объединяющий в себе все компоненты.


13.Научите ребенка не бояться собственных ошибок и относиться к ним, как, возможно, не к самому приятному опыту для последующего анализа. Банальное «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлетов» на примерах из собственной жизни и жизни других, значимых для ребенка, людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полетов».


14.Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т. д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека тре¬бует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и лично¬стных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».


Самопознание - прерогатива любого думающего и чувствующего человека независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие, - это только отправная точка, точка отсчета на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.